De Amor y Pensamientos

Reiniciando actividades

2006-11-23T17:58:00.000-06:00

Cómo se extrañan algunas cosas del pasado, como esta imagen de mi querido Monterrey, pero la vida continúa y no todo pasado fue mejor.

Ya estoy instalada en mi ciudad, en mi casa, tratando de tener todo lo mejor ordenado posible, tratando de controlar a mis hermosos peques y de dar en el gusto a mi marido.... y como soy mujer organizada e hiperquinética, tratando de comenzar también un negocio nuevo, de seguir pintando mis cuadros y ver si alcanzo a tomar clases de danza árabe.

Cómo me gusta Shakira!! Y qué maravillosamente bien mueve sus caderas. Pero la danza árabe me gusta de antes, incluso de antes de conocer a mi marido que por cierto es de aquellos orígenes. ... algún día podré deleitarme (y porque no, a mi marido también) bailando la danza del vientre.

A Dios Gracias mis bebitos están re-bien. Los pequeños ya cumplieron 1 añito y la que sigue 2 años. Están los 5 exquisitos. Son regalones, juguetones y los pequeños unos hambrientos que aún no dejan dormir bien.

Bueno, espero retomar mi escritura por estos lados.... será hasta la próxima.

Buscando la estabilización

2006-09-28T19:55:00.000-05:00

Qué importante es estabilizarse, en todo ámbito de cosas.

Al fin ya estoy instalada en mi tierra, en mi ciudad, en mi casa, con mi auto, mis niños y mi marido. Lamentablemente aún no puedo decir con mi nana y mi niñera, porque ha sido un infierno el encontrar buenas y que les gusten los niños... muchos niños.

Me la he pasado entre resfríos vienen y van de los niños, pero nada grave. He convivido a diario con maestros de la constructora que aún no terminan un sinfín de detalles de la casa. Ahora empieza un desfilar de maestros y jardineros que intentan armar un jardín para no tener tanto tierral, pero que a la pasada me entierran removiendo tierra y escombros.

Pero es mi casa, estoy con mi marido y mis niños, libres de hacer lo que se nos antoje. No tengo que pedir perdón ni permiso a cada rato por el simple hecho de transitar por una casa ajena. Mis niños tienen sus juguetes y su cama, y su mundo se está volviendo a organizar de a poco. Yo tengo mis cosas y un sinfin de cajas por ordenar, pero de a poco, mi casa está más ordenada, e igual es entretenido encontrarse con cosas que traen recuerdos a la mente.

Sigo extrañando México, mi México, el país de mis 4 más pequeños retoños (porque la 5ta es igualmente pequeña). Extraño mis amigas, mis barrios, las distancias cortas, los desayunos entre amigas, mi rutina.

Pero tengo hartos sueños, hartos proyectos, y de a poco me voy organizando, y al fin he tenido unos minutos para volver a escribir en mi blog, mi mundo.
Espero poder escribir más seguido, pero un comienzo es un comienzo.

.... cada día es el comienzo de algo nuevo, maravilloso: el progreso en la vida de mis hijos. Gracias a Dios por ellos!

En suelo chileno... de allegada

2006-08-07T18:59:00.000-05:00

Esta llegada a mi tierra, mi Chile, ha sido realmente con aterrizaje forzoso.
No he tenido ni un minuto para mirar mis correos, menos de escribir.

El viaje con 3 bebés, 1 infante y 1 pequeña niña fue agotador. Las azafatas de Aeroméxico fueron pesadas como nunca. De las 3 cunas que nos habían prometido (porque teníamos up-grades, tarjeta dorada, club premier, etc), sólo nos dieron una, porque una se la dieron a otro bebé y la otra iba delante de un señor que se negó a cambiarse de lugar ni a llevar la cuna delante de él: "yo ya tengo este lugar y no me pienso cambiar. Que lleven la guagua en brazos, no es mi problema". Estaba que lo mataba de rabia por antipático, antisocial y engreído.
Obviamente, además, no subieron comida para las niñas (tuve que picar la comida de adultos), no subieron colados para bebés (menos mal llevaba una mochila con 20 colados para el viaje, para los 3 bebés, "por si acaso").

Al llegar al aeropuerto fue locura también bajarse del avión con 4 maletas de mano, 1 bolso-pañalera tamaño trilizos (gigante), 1 mochila, 2 coches dobles y los 5 niños.... e ir a buscar la 11 maletas. La gente nos miraba como locos... no, más bien me miraban como con compasión. Al bajarse del avión me deseaban "suerte" y me felicitaban por lo bien portados de todos mis hijos (no molestaron casi nada).

La llegada a casa de mis papás fue otra locura: subirnos repartidos en 4 autos con 5 sillas prestadas por amigos para la travesía aeropuerto-casa, armar 4 cunas prestadas para los menores y una cama para la mayor, todas las cosas en maletas, la empleada que mi mamá me había contratado 2 semanas antes no llegó, contraté enfermera con una agencia dada la urgencia, pero duró 2 días y la despedí por mala (no se la podía ni con un sólo bebé y había que vigilar cómo hacía las cosas). Ya han pasado como 5 enfermeras de la agencia y aún no logro estabilidad.

Mi marido aún está acostumbrándose al nuevo trabajo, las distancias, el tráfico, la "demasiada cercania de la familia". Mis amigas me llaman y no tengo tiempo ni de devolverles el llamado.
El container que hacia México se demoró 35 días en llegar (hace casi 4 años), resulta que ahora me avisan que hacia Chile se demorará solo 15 días en llegar al aeropuerto chileno... y yo aún no tengo las llaves de mi casa nueva ni le he hecho todos los arreglos que necesita.

Para colmo, extraño a mis amigas de México, sobre todo a una. Creí que los lazos de amistad que había hecho eran importantes, pero no tan fuertes... pero nos acompañamos en nuestros embarazos, en los partos, en ver crecer a nuestros hijos, sus primeros pasos, sus primeras palabras. Conversábamos acerca del crecimiento de los niños, nuestros problemas matrimoniales, nuestras dudas de la vida, el matrimonio, los hombres, la amistad. Conversábamos y nos acompañábamos día a día... y día a día la quise más. Me escribió algo muy lindo que luego publicó en su blog: "Adios Amiga"... me hizo llorar.

Me estaré volviendo loca? Creo que me operaron de los nervios en alguna pestañeada que me mandé.
Espero no volver a cambiarme de casa ni de país en un buen tiempo más. Espero estar pronto en mi casita, organizada y más relajada. Espero tener tiempo para escribir, pensar e ir al baño tranquilamente. Espero conseguir nana, auxiliar de párvulo y tener un pedacito de mi vida nuevamente.
¿Esperaré mucho? Espero que no.

De vuelta a mi Tierra!!

2006-07-19T16:40:00.000-05:00

La vida da muchas vueltas, muchas. Y heme aquí, después de 3 años y medio en Monterrey, estoy embalando mi casa y subiéndola en un container para volver a mi tierra, a mi país, a Chile.
Nos trasladamos nuevamente siguiendo a mi marido, por motivos de trabajo. A Dios Gracias tiene trabajo, tenemos salud y una hermosa familia esperándonos ansiosos en Chile. Los abuelos son los más felices con nuestra vuelta. Nos llevamos una pequeña nieta chilena de 9 meses y volvemos con 4 nietos más, mexicanos. La mayor ya tiene 4 años, le sigue una de casi 2 años y trillizos de 8 meses. 5 hijos en 3 años 5 meses: muy buena producción!!
Lo escribo y me da risa, risa nerviosa. Jamás pensé en tener una familia tan numerosa. Iba por mi tercer y último embarazo, y llegaron 3 abrazaditos. Hermosos, sanitos.

Y es hora de que volvamos a nuestra tierra, con todos los frutos que cosechamos en México.
Estoy con sentimientos encontrados. Feliz de estar cerca de la familia, pero triste de dejar este hermoso país, esta hermosa ciudad de Monterrey, los amigos que hicimos por acá. Tengo miedo de volver a Santiago, porque sé que me voy a sentir un poco sola. La familia y los amigos han seguido sus vidas sin nosotros, tienen su ritmo de vida, y las amigas que hice en estas tierras pasaron a ser mi familia, aquellas a las que sé que podía llamar a cualquier hora para conversar con ellas, para salir, para pedirles ayuda. Mi familia y amigos tienen la mejor voluntad, pero no tienen tiempo, en una ciudad como Santiago donde todos viven estresados, apurados, sin tiempo.
Será un nuevo reto. Comenzar otra vez a ambientarme, amar mi casa, adecuarme con 5 pequeños, luchar contra el smog, los bocinazos, el tránsito, el estres de una capital.
Dios quiera que mi tierra nos trate bien, que no nos enfermemos, que no nos estresemos. Dios quiera seguir dándonos nuevas oportunidades, nuevas aventuras, nuevas alegrías.
Escribiré nuevamente una vez que esté pisando Chile, mi tierra.

Lo Bello es generalmente frágil

2006-07-09T19:36:00.000-05:00

He tenido semanas de locos, de preocupación, de angustias.

Mi segunda pequeña, de 1 año 10 meses, estuvo 20 días con fiebre sin razón aparente alguna. Le practicaron todo tipo de exámenes, de sangre, de orina, rayos X, ecografías, etc... y todo salió normal. La angustia fue espantosa: ver cómo sufría con los exámenes, darme cuenta que éstos no arrojaban ningún resultado, y observar que su fiebre no cedía. Finalmente, al cabo de los 20 días la fiebre empezó a bajar de a poquito, su pequeño y frágil cuerpecito empezó a luchar solito contra algo que todos desconociamos. Ahora ya está mejor. Pero me di cuenta una vez más de lo tremendamente frágil que son los pequeños.

Quisiéramos protegerlos con toda nuestra alma, pero realmente nuestras intenciones y la misma ciencia no son nada sin la ayuda de Dios.
Las cosas más bellas: el amor, el matrimonio, nuestros hijos, la vida... todo es tremendamente frágil. Y en gran parte dependen de nosotros para seguir siendo bellos, de cuidarlos, protegerlos, ayudarlos a florecer.

Espero que Dios me permita vivir muchos años, para admirar y ayudar a proteger las cosas bellas que ha creado a mi alrededor.

Al filo del Pecado....de la Infidelidad (2da Parte)

2006-06-28T14:20:00.000-05:00

Creo que el tema de la infidelidad da para muchas conversaciones, divagaciones y discusiones, pero una cosa es ser coqueta y otra muy diferente es ser infiel, seductora o algo provocativa (digo algo, porque tampoco comparto andar por la vida casi desvistiéndose o provocando a diestra y siniestra).

Aunque muchos no lo crean (dado algunos comentarios recibidos) soy una mujer fiel y creo en la fidelidad y en el matrimonio para toda la vida, basado en la honradez, en la confianza. No tolero las mentiras en ninguna de sus formas (ni blancas, piadosas o como querais llamarles).... he sido siempre fiel, casada y pololeando o de novia. Creo tanto en la honradez, que a veces soy muy directa para decir las cosas, y prefería romper una relación o tomarme un tiempo de receso tan sólo por estar dudando antes que ser infiel.

Creo que la fidelidad parte por la capacidad de discernir entre el límite de la coquetería normal y el provocar sin medida, entre lo que que te gusta a tí y lo que sabes que le gustaría y qué no le gustaría a aquel que amas.
La fidelidad no es sólo no meterte a la cama con otro, pero tampoco ser infiel es tener sueños o pensamientos con otros (sino todos seríamos infieles por haber soñado alguna vez con algún actor o alguien extremadamente atractivo).... a menos que tus sueños o pensamientos vayan dirijidos a buscar la forma de hacerlos realidad.

Pero tampoco es una opción conquistar a tu pareja y dejarte estar por los siglos de los siglos porque crees que ya lo tienes atrapado.... el amor se fortalece cada día, y parte del amor está en reconquistar a tu pareja día a día, serle atractiva, mantener esa coquetería que es propia de las mujeres, esa seducción que sólo una mujer sabe manejar. ¿Y cómo saber que no eres sólo atractiva a los ojos de tu marido porque te mira con el corazón?: Porque también eres atractiva a los ojos de otros.

¿Porqué la foto? Porque esa soy yo embarazada de trillizos. ¿Y creeis que por estar embarazada con esa tremenda panza (que por cierto aún creció más) no iba a ser coqueta, seductora o atractiva? Justamente me preocupé de ser más seductora que nunca, me sentía bonita y me decían que estaba bonita... pero obviamente mucho estaba en mi belleza interior, porque rebozaba alegría, estaba increiblemente feliz, emocinada e impresionada de la posibilidad de existir tanta maravilla (3 bebés en mi interior es claramente algo poco usual).

¿Considerais que una mujer embarazada puede ser seductora, atractiva o coqueta? Creo que podría ser. Pero, ¿serías infiel con una mujer embarazada? Probablemente no.

Sigo creyendo que seducir es un placer.
Pero ojo, se necesita tener mucha seguridad en uno, o más bien, tener claro qué se busca, cuál es tu objetivo, y por sobre todo, pensar en quien amas; porque siempre se puede presentar la posibilidad de ser infiel, de que te hagan un proposición indecente, y entonces debes ser firme, clara.... con quien te hace la proposición y con quien amas.

"Jamás será una buena opción perder lo que amas por probar lo que tan sólo te gusta (o que crees que te gusta)"

Al filo del Pecado....de la Infidelidad

2006-06-25T00:14:00.000-05:00

Al filo del Pecado... o más exactamente al filo de la infidelidad.

Debo comenzar diciendo que creo en el matrimonio para toda la vida, que considero indispensable luchar porque así sea, aunque tenga que luchar sola (claro es que debe ser un trabajo de dos). Debo decir que soy fiel....

Pero he tenido muchas posibilidades de no serlo, he estado al filo de la infidelidad.

Cómo no ha de sentirse cierto gusto al provocar a los hombres (obviamente no a todos, sólo a aquellos que por las circunstancias te topas en tu vida, y que de no ser porque ya estás comprometida sabes que podría haber pasado algo más allá de la simple amistad).
Creo que la mujer necesita al igual que el hombre, estarse probando, saber si aún "está en el mercado" y si es capaz de producir reacciones en el otro sexo, saber si es capaz de hacer hervir las hormonas del otro, con una sola mirada, un gesto sugerente, un roce suave de manos, un beso cercano a la comisura de los labios.

Me encanta saber que provoco reacciones en otros, y mas aún, que las provoco todavía en mi marido, quien me ve con las peores caras y fachas, pero quien también tiene el deleite de verme con los mejores encajes, corsés, ligas y demás prendas provocativas.

Seducir es un placer... y no logro limitarme como quisiera.

Tengo varios amigos que han estado enamorados de mi. Por eso no creo en la amistad entre hombres y mujeres. Siempre hay una parte interesada sentimentalmente en el otro.
Aún sigo viendo a muchos de mis amigos, y muchos de ellos ya están casados o incluso separados... y siguen enamorados de mi. Siguen haciéndome proposiciones indecentes. Qué placer. Y qué desdicha para ellos.

Saber que pasan por tu lado rogando rozar tus manos, tu cuerpo. Saber que pasan por tu lado rozándote y tener conciencia de que ese simple roce hace hervir la sangre y desatar un mar de hormonas incontrolables.... y cuando con alguno de ellos hubo algo más que una amistad, sabes muy bien cómo se estremece su cuerpo y qué recuerdos pasan por su mente. De los que han sido sólo amigos, sabes muy bien los sueños que cruzan por su cabeza.

Y sigo sintiendo que es un placer seducir. Hacer hervir la sangre y dasatar un mar de hormonas, sentir el calor de la agitación interior, provocar al otro sin más deseo que darle un efímero placer.... y sentir también uno ese efímero placer de la conquista, del triunfo, del sentirse deseada.

Provocarle celos a mi marido? No, no lo creo . El sabe el tipo de mujer que tiene a su lado... aquella que siendo deseada por otros, sólo él la puede disfrutar.

Historia de mi vida: mis inicios - una gran pena

2006-06-21T23:19:00.000-05:00

Siempre he pensado que mi vida ha sido taaaan particular, que daría para escribir un libro.
Creo que en este blog comenzaré con los borradores de un libro que no sé si algún día llegue a escribir, pero que al menos tendré de recuerdo (porque cada día que pasa estoy más desmemoriada).

Nací en una familia formada por padre y madre, de férreas ideas religiosas, donde el matrimonio es hasta la muerte (y si no más allá), cueste lo que cueste. Mis padres aún vivos, siguen casados.
Soy la menor de 4 hermanos: 2 hombres, luego 1 mujer y finalmente yo. Nací de 6 meses, sí, así cuenta mi mamá, en la ciudad más al norte de Chile: Arica. Con un clima bastante cálido debe de haberme marcado mucho, porque hoy en día recién a los 30° C me estoy templando, con menos temperatura sufro de frío extremo.

El único hermano de mi papá es sacerdote, así que por este lado no tengo primos, pero mi mamá tiene 15 hermanos más. Mi abuelo paterno se casó joven, tuvo 4 hijos y con el 4to la señora falleció en el parto; se casó nuevamente, tuvo 4 hijos y con el 4to la señora falleció en el parto; se caso por 3ra vez, tuvo 6 hijos, y luego de 6 años tuvo un 7mo (mi mamá) y al año siguiente otro más (o sea 8 con la tercera mujer, mi abuela). Cuando mi mamá nació, sus 6 hermanastros mayores ya habían muerto, en la época que fallecian hasta por gripes, dejando sobrinos que son bastante mayores que ella.... y por la diferencia de edad de mi mamá con sus hermanos, yo tengo sobrinos que son bastante mayores que yo (de la edad de mi mamá). Obviamente no reconozco a todos, aunque tratamos de juntarnos en los matrimonios y eventos importantes, pero sólo consigo recordar los nombres de los tíos y primos de los 7 hermanos de sangre materna de mi mamá.

Desde pequeña me caractericé por ser hiperkinética, súper regalona (aunque yo diría que no tanto de mis papás), matea.... era insegura. Tenía una amiga, mi mejor amiga, desde kinder hasta 8vo básico.... solíamos hacer todo juntas, no podía estudiar sin ella al punto que le lloraba a su mamá para que le diese permiso de ir a mi casa a estudiar (porque generalmente mis papás dejaban que fuesen amigos a la casa, pero no nos dejaban salir casi nunca a casa de ellos). Eramos inseparables, hasta el minuto en que nos empezó a gustar el mismo niño.... y entonces ella murió.
Literalmente murió. Un viernes, cruzando la calle Colón en Santiago, cerca de lo que antes era una rotonda, a eso de las 8 de la noche de un viernes 27 de septiembre de 1985, ella no vio un auto sin luces que venía de la rotonda, y entonces al titubear si volver o avanzar, el auto la agarró por las piernas y la lanzó lejos, golpeando su cabeza contra el borde de cemento de la vereda de la calle.... quedó inconsciente, a tan sólo 1 cuadra de su casa.

Ella era la menor de 4 hermanos, los otros 3 eran hombres y el que le seguía hacía arriba era 6 años mayor que ella. O sea, era el conchito, el pilón. Su mamá era profesora de biología de niños de nuestra edad en otro colegio, su papá era administrativo de nuestro colegio.

Me avisaron amigos que mi amiga estaba internada en la Clínica en estado de coma, y que estaban pidiendo que fuésemos todos a rezar con los papás. Le avisaron a mi mamá sus amigas, mamás de mis amigas.... y sin embargo mi mamá consideró que podía ser muy fuerte para mi, y con un simple "te deben de estar tomando el pelo, cómo se te ocurre que te voy a llevar a la Clínica", no me dejó ir. Yo tenía 13 años, y en mi casa eran súper estrictos, no nos daban mucho permiso para salir y además diría yo que nos controlaban no dándonos mesada, de modo que tampoco teníamos cómo salir.

Estuve viernes, sábado y domingo sufriendo, sola, porque mi mamá al parecer creía que si no se hablaba del tema, este no existía, así que hicieron el fin de semana como si nada hubiese ocurrido y nadie hubiese llamado.

Llegó el lunes. Mi curso se reunió en la capilla del colegio para rezar. En un momento de desesperación salgo de la capilla para tomar aire y tratar de gritar a solas, y entonces me encuentro con 2 compañeras de curso de mi hermana, quienes tratan de consolarme. En esto llega una tercera compañera de ellas y a modo de pregunta dice: "supieron?, tu amiga ya cagó, ya está muerta".... Dios, no pude hablar, sólo pensaba en cómo podía existir gente con el alma tan fría como para hablar de ese modo de un ser que acaba de morir, cómo podía darme una noticia de ese modo sabiendo que éramos tan amigas, cómo podía ser que yo no hubiese estado el fin de semana con ella, rezando.... corrí hasta la capilla y encontré a mi profesor jefe en la puerta esperando que la profesora que estaba al frente de todos mis compañeros diera la señal para poder él dar la noticia. Agarré a mi profesor de su camisa con las 2 manos, por el pecho, y con la fuerza de mi ira lo alcé del suelo gritándole que me dijera si era verdad lo que había escuchado, si era verdad que ya no volvería a ver a mi amiga con vida.... y la respuesta fue: "Sí, es verdad".

Estaba desesperada, desesperada de no saber qué hacer, cómo solucionar "este problema" (a veces soy muy racional o me escudo en ello), estaba demasiado angustiada pensando en mi mente de niña, que por yo no haber estado en la cadena de oración, por haber sido yo la única que había faltado, ella, mi amiga no se había salvado. Había sido yo la culpable de que no se cumpliese el milagro, yo por no haber completado la cadena de oración, yo por no haber mandado a todos a la mierda y haberme ido aunque fuese a dedo a la clínica, yo porque no le había tomado la mano y gritado con todas mis fuerzas que por favor no se fuese, que luchase.

Corrí a un teléfono y llamé a mi mamá: "Acaban de avisar que mi amiga, la Peque, falleció. Tú que no le creías a nadie, a ninguno de los que llamó diciendo que estaba grave, ¿les crees ahora? ¿estás contenta?. Adiós" y le corté el teléfono. Obviamente llegó al rato al colegio y lo único que quería era abrazarme, y aunque no lo crean, quería impedir que estuviese en el velatorio y en la misa "para que no sufriera".... creo que nunca odié tanto a mi mamá como en esos momentos, odiar que me abrazace, tan sólo que me tocase, odiarla por no dejarme estar con mi amiga.
Por supuesto que estuve acompañándola todo el tiempo hasta que la enterraron, gritando por un milagro hasta que su ataúd bajó hasta las tierras profundas, llorando y pidiendo perdón por no haberla salvado con un rezo más ese fin de semana, llorando porque me quedaba sola en un mundo que no había sido hecho para no estar con ella, en un mundo para el cual yo no estaba preparada para estar sin ella.

Fueron 7 largos años los que viví engañándome acerca de la partida de la Peque. Solía pensar que estaba de viaje, que ya regresaría, soñaba día y noche con ella, de forma muy real... hasta que un día amanecí con el convencimiento de que no volvería, y lloré y lloré a más no poder, como nunca me lo había permitido.

Me costó volver a hacer grandes amigas por temor a perderlas nuevamente. Aprendí a estudiar absolutamente sola. Me volví un poco más introvertida (aunque no por mucho tiempo) y me alejé de mi mamá. Que pena. Creo que, como siempre le digo a mi marido, "las mujeres perdonan, pero no olvidan". Tengo una excelente relación con mi mamá, y la quiero mucho, pero no logro comprender como el sentido de protección de una madre puede llegar a enceguecerla tanto al punto de no darse cuenta de que le hace más daño al hijo.

Bueno, el pasado, pasado es. Aún recuerdo constantemente a la Peque, sueño seguido con ella, felices las dos, y despierto preguntándome qué habría sido de ella, cómo sería nuestra amistad ahora. En general, el hombre suele resaltar las cosas buenas de los muertos y minimizar lo malo. Supongo que yo fui igual, y la Peque fue y será lo mejor de mi niñez.

Soy Porotito

2006-06-19T22:00:00.000-05:00

Debo decir que he cambiado mi nombre a Porotito, porque en estricto rigor mi marido siempre ha sido el Poroto y yo he sido Porotito. No la Porotito verde chilena, sino, simplemente Porotito, por se tan pequeña como un frijolito. De hecho mi nombre de pila, de origen latino, significa: "La Pequeña, amante del campo, es libre y nadie la puede encadenar. Su humor puede ser tan variable como un cielo en plena tormenta. En el amor es fiel"... creo que mis padres supieron escoger muy bien mi nombre.

Sentimientos

2006-06-18T21:56:00.000-05:00

Sentimientos... qué palabra más extensa.

Tengo millones de sentimientos atropellándose en mi mente. ¿Quién manda a quién: razón o sentimientos?

En estos momentos mi sentimiento es totalmente confuso. Supongo que no es raro siendo mujer.

Es raro como me gusta escribir en momentos de máximo sentimiento, cuando estoy triste y cuando estoy alegre... los términos medios no me inspiran.

Cuando escribí mi post "Tiempo, tiempo, tiempo...", se lo reenvié a mi familia como una reflexión previa a mi cumpleaños, y siendo que en resumen quería decir que soy muy feliz y que me daría mucha pena no tener el tiempo suficiente para poder disfrutar de todos aquellos quienes me hacen feliz (sobre todo de mis hijos), mi familia entendió que yo estaba súper triste, casi con depresión y llamaron alarmados a mi marido para que se preocupase de mi, casi como si yo fuese a cometer una locura..... los sentimientos suelen mal interpretarse.

Ahora mi sentimiento es de incertidumbre. Me abruma el no saber qué va a pasar a futuro, la inestabilidad... desde pequeña me pesa el mismo sentimiento.
No sé cuánto tiempo más voy a estar en México, cuándo nos retornaremos a nuestra tierra, Chile, qué pasará con los colegios, la empleada (mal necesario y dependiente), la familia, etc. Siento que quiero estar en Chile y que me daría mucha pena dejar México.
Insisto en que el hombre es animal de costumbres y reacio al cambio. Se siente apego por lo que ya se conoce, y por aquellos a los que se conoce.

Siento preocupación porque mis 5 niños están enfermos. Sí, que horror. Con fiebre 4, con tos 2, constipada 1, con diarrea 2, con infección urinaria 1, sin dejarme dormir 5. Sentimiento de preocupación y de agobio.

Siento alegría de ver a mis hijos crecer y pena porque crecen demasiado rápido como para retener cada instante de sus vidas en mi memoria. ¿Sentiré que me estoy volviendo vieja?

Siento pena porque a veces mi marido viaja bastante, y alegría porque tiene la posibilidad de conocer diferentes lugares, puede cambiar de ambiente y relajarse un poco de la tensión que provocan los gritos y revoloteo de los niños. ¿Sentimiento egoísta o de envidia sana?

Siento que la vida me ha dado mucho, pero no me contento con eso y quiero descubrir nuevas cosas, nuevas experiencias, nuevos horizontes... pero vuelvo a sentir miedo al cambio, a la inestabilidad. Es dificil encontrar el sentimiento medio, el conciliador entre el arriesgarse sin ser imprudente.

Siento deseos de escribir y escribir, pero siento que mi cuerpo, sin dormir ya varias noches por mis niños, me dice que siente cansancio..... creo que sentimiento y razón se han puesto de acuerdo en que me vaya a dormir.

Hombres... o más bien mi marido

2006-06-13T23:50:00.000-05:00

Qué divertidos son los hombres a veces.... o casi siempre.

Mi marido me acaba de "pillar" comentando un blog y se ha percatado de que tengo blog y de que me escriben, y más que preguntarme porqué me escriben (porque le he mostrado que tengo un blog, aunque un poco de lejos para que no tuviese mucho tiempo de leer), se ha dado cuenta de que en mi perfil relato que soy madre, ¡¡pero no que soy esposa!!!. Se ha sentido casi insultado y me ha pedido que arregle mi perfil o que al menos le indique si en alguna parte, y dónde, sale él mencionado.
En vista de que le he dicho que en estas páginas escribo más de mi que de otros, y de que trataba de no involucrarlo mucho, me ha dicho, casi a modo de reto, que entonces a él le gustaría tener su propio blog.....

Es interesante cómo se contagian los gustos, las modas, la tecnología nueva, los deseos de tener un blog, y sin embargo muchas veces las mejores cosas no se contagian, y los hombres siguen actuando sólo como hombres.

El otro día tenía a una de mis hijas mayores (en realidad de sólo 1 año 10 meses) gritando como loca, mientras los trillizos (de 7 meses) lloraban rabiando a más no poder (de hambre para variar).... y mi marido figuraba mirando TV sin siquiera inmutarse (o talvés rabiando para sus adentros de porqué estos niños no lo dejaban escuchar bien el televisor). ¿Y creen ustedes que siquiera tuvo la gentileza de preguntar si necesitaba alguna ayuda?. Y cuando lo encaré por su falta de preocupación, ¿qué creen que me dijo?: "es que pensé que si necesitabas ayuda me la pedirías"..... ¿y es que acaso cuando ven a alguien en problemas, que se le cae algo, ven a alguien caer, chocar, tropezarse, etc, esperan a ver si esa persona les pide ayuda o simplemente corren a auxiliar a esa persona?. ¿Porqué siempre están dispuestos y atentos a ayudar a otros y dan por hecho de que la esposa siempre se la puede sola, de que es superwoman?

Increíblemente hasta el momento me la he podido sola (porque él viaja mucho), sin desacreditar la ayuda que tengo por el momento de una nana y una enfermera, pero a veces tratar de ser esposa, amante, madre, chofer, secretaria, escritora, pensadora, artista, profesora, etc, etc, hace que aunque uno sienta y crea que se la puede con todo, tu cuerpo te diga que no es posible, que todo tiene un límite, inclusive tú.

Bueno, de todos modos amo a este hombre, pareja, amante y padre de tooooodos mis hijos. Cuando los hombres se lo proponen, pueden llegar a ser una droga muy fuerte, que crea dependencia. Y este hombre ha llegado a ser para mi una droga muy fuerte.
Le amo con toda mi alma y espero poder seguir amándolo igual hasta que la muerte nos separe.

¿Seré una droga igual de fuerte para él? Supongo que sí, porque sino mi sexto sentido ya me habría advertido de que algo no está bien... porque las mujeres tenemos un sexto sentido ¿no lo creen?

El tiempo continua

2006-06-13T09:06:00.000-05:00

Ya pasó mi cumpleaños.
Fue un día hermoso, alegre,estuvo muy agitado y entretenido.

Ese día tuve también el bautizo de otros trillizos, hijos de quienes ahora son nuestros amigos y que nos contactaron por tener nosotros trillizos.... mundo pequeño. Suele suceder que cuando crees que lo que te pasa es casi inusual, comienzas a conocer gente que al igual que tú está pasando por lo mismo.

Espero que existan más personas que al igual que yo estén pasando por momentos felices, creciendo en esta vida, haciéndose grandes, pero no viejos....

Tiempo, tiempo, tiempo...

2006-06-09T22:28:00.000-05:00

Tiempo, tiempo, tiempo.....

Quisiera tener más tiempo, quisiera poder clonarme para poder hacer todas las cosas que quiero y "tengo" que hacer en el tiempo que tengo para hacerlo.

No doy abasto entre las labores de madre, de ama de casa, de esposa, de apoderada, de amiga, de cocinera, de pintora, de lectora, de escritora, de pensadora, etc. .... y no es que me moleste hacer todas y cada una de esas cosas, aunque no todas sean en mi beneficio y de mi máximo placer.... mi problema es otro.

Mañana es mi cumpleaños, y por primera vez en mi vida me he dado cuenta, he tomado conciencia más bien, de que es un año más de vida, pero uno menos también de los años de vida que me quedan.... y tengo tanto que hacer, tanto que disfrutar, tanto que contemplar, admirar y agradecer, que siento que no sé si será suficiente el tiempo que tendré por delante, siento que no sé cuánto tiempo de vida me queda y quisiera perpetuar mi tiempo con los seres que quiero de forma eterna.

Y volvemos al dilema de las despedidas, despedir un año más y no saber si en el año que viene tendrás que desperdir a alguien más de esta vida o de tu vida. Y las despedidas son terriblemente agotadoras, angustiantes, tristes.

Dios me entienda, porque yo no me entiendo. Estoy contenta de cumplir un año más, de haber podido vivir un año más y tan lleno de cosas maravillosas (entre esas el nacimiento de mis trillizos), pero estoy terriblemente triste, enojona, casi idiota de no saber qué me pasa, y es que también me da pena cumplir un año más.

Mis hijos van creciendo y yo me voy avejentando. Es verdad que la distancia de edad entre ellos y yo siempre será la misma, pero con el paso del tiempo no se sentirá igual. Ellos serán cada vez más independientes, con metas propias e ideas propias, y entre estas últimas estará la idea cada vez mayor de que los padres son viejos, anticuados y muy diferentes en la forma de pensar respecto de la juventud.... y yo quisiera que mis niños siempre cupiesen entre mis brazos, que no me aleguen porque les doy demasiados besos, que los pueda llevar a todos lados conmigo y que el salir conmigo sea para ellos todo un panorama, que los pueda alegrar con un simple abrazo, un chocolate, una caricia.... yo quisiera que mis niños fuesen siempre niños y sus problemas fuesen de niños, y quisiera yo ser siempre joven y tener la vitalidad y salud para correr con ellos y hacer todas las locuras que se nos ocurra.... pero el tiempo pasa y las cosas cambian.

El hombre es animal de costumbres. No le gustan mucho los cambios, en general les rehuye.
En eso me reconozco. Me gustan las cosas nuevas, la aventura, pero también me gusta saber cuál es el horizonte, el objetivo, tener las cosas claras y planificadas, me gusta la estabilidad.

Supongo que el suspenso, las cosas nuevas e ineperadas son las que hacen que la vida sea entretenida, las que le dan emoción, las que hacen que uno valore más lo que tiene..... y vuelvo a sentir pena de pensar que ahora tendré un año menos de vida.

Y no sé si lo que quiero compartir es mi alegría de cumplir un año más ó mi pena de tener un año menos por delante.... o talvés estoy compartiendo la pena de no tener a mi familia cerca para poder compartir con ellos mis sentimientos (aunque claro, uno nunca sabe tampoco si compartiría estas cosas así de crudas y locas con ellos).

Bueno, espero que mañana sea un día hermoso, porque si además está feo me dará más pena.
Lo bueno es que tengo hartas cosas que hacer mañana y tendré harto con qué distraerme.... y lo mejor de todo, es que tengo unos hijos maravillosos, sanos, alegres, y un marido espectacular, cariñoso, preocupado, servicial, inteligente, sociable, regalón... creo que tengo más razones para estar alegre mañana que para estar triste, así que decido estar alegre mañana... aunque sé que más de alguna lagrimita rodará sin permiso por mis mejillas.

Que el tiempo siga avanzando y mañana sea un nuevo y hermoso día!!

Despedidas

2006-06-07T10:30:00.000-05:00

Estoy un poco triste.

Hace 1 semana falleció el cuñado de mi marido, y la distancia, el vivir en México y estar Chile tan re-lejos, hizo que llegara a ver a su hermana 1 día después del funeral (que fue en menos de 24 horas). Todo el mundo dice que es lo mejor (hace 1 año tuvo un derrame masivo por rompimiento de la aorta, y hace 2 semanas un derrame cerebral que lo dejó en coma), pero obviamente las despedidas son siempre dificiles, más para uno que para los que parten.
Y te lleva a pensar en la posible partida de los que más quieres: tu marido, tus hijos, tu familia directa (papás, hermanos, etc)... y crees que te vas a morir si algo les pasa... pero la vida sigue, el mundo sigue girando y siempre hay alguna razón para seguir viviendo.

Este 10 de junio es la despedida de una amiga, también chilena, que se va de México a vivir a USA. Otra despedida más. Otra penita más.... es que las amigas que haces en el extranjero pasan a ser tu familia, con quienes más convives, y convives más con ellas que con tus amigas en el propio país de origen, pq en tu país te envuelve el correr de tu ciudad, tu familia, familiares y millones de personas que conoces. Acá somos pocos, y nos queremos mucho.... y nos extrañaremos mucho también.

Este 10 de junio es mi cumpleaños. Otra despedida más. Otro año más que se va.... pero otro que llega....el mundo sigue girando. Qué increíble, cumplo 34 años, sigo enamoradísima de mi marido, tengo 5 niños, todos hermosos y sanos, y puedo decir que soy feliz. Tengo penitas de vez en cuando, pero son las que condimentan y hacen más entretenida la vida.

Es fantástico poder decir, hoy realmente soy feliz y quiero seguirlo siendo.
Para mi existe claramente un antes de mi marido y un después de él.... y el después de él ha sido realmente maravilloso, feliz, completa, estable, enamorada, segura... a veces creo que sin él me moriría, pero tengo 5 importantes razones para seguir luchando por mejores cosas (mis hijos). Y es que no es sólo su presencia a mi lado, es cómo me cambió la forma de ver la vida, de sonreír, de ser positiva, amable (él vive preocupado por ayudar a los demás).

Bueno, parezco quinceañera enamorada. Es divertido, pero es que las penitas de las despedidas se me quitan mirando lo positivo de la vida.... y hoy en día, mis 5 criaturas (la mayor de 4 recién cumplidos, la segunda de 1 año y 10 meses y los 3 menores de 7 meses) son lo mejor de la vida.

Gracias Dios por la bendiciones que me has dado y bendice a quienes tanto quiero de igual forma!!

Entrando al mundo blog

2006-06-07T10:04:00.000-05:00

Qué increíble. He creado este blog hace meses y no he podido darme el tiempo de escribir... y cuando dispongo de tiempo no me decido en qué orden colocar mis ideas por escrito.

Por si alguien algún día llega a leer estas páginas, comenzaré por describirme, o describir mi vida: estoy casada hace casi 6 años, pero en 3 años y medio tuve 5 hijos. Hoy la mayor tiene 4 años y 1 mes, la segunda 1 año y 10 meses, y trillizos (2 hombres y 1 mujer) de 7 meses. Mi familia es grande, más grande de lo que nunca pensé.... pero es hermosa, entretenida y bastante agitada.

Yo soy bastante activa, por no decir hiperquinética. Soy chilena, con marido chileno, 1 hija chilena y 4 hijos mexicanos. Vivo en Monterrey, México hace más de 3 años, por trabajo de mi marido. Yo trabajaba, en una oficina y viajaba mucho por trabajo... hoy trabajo en casa por y para mis hijos y mi marido. Soy igualmente feliz, aunque a veces necesito un poquito de aire para mi solita o con mi marido.

Extraño la familia, mi tierra, mis costumbres, pero me he adaptado bien y me gusta este país, este clima, las amistades que se hacen en el extranjero, con otra intensidad, porque pasan a ser tu familia, tu apoyo, con quienes más comprates y a quienes entregas tu cariño.

Bueno, cierro este capítulo y ya escribiré otros.